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老公外遇不断 这样婚姻还要走下去吗?

发布: 2019-01-02  | 来源:三分时时彩综合  |编辑:www.xdjk.net  |查看: 次
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我和先生从高中认识到现在25年了,婚后经济状况不稳定,因为他都是为所欲为,朋友一邀,想出去就出去。三年前,发现他和一名酒店女子走得非常近,我带两个儿子回娘家住,后来他承诺不会再与她交往。
但今年初我发现他们走得更近,我曾要他离婚,他说会以家庭为重,不过反反复覆,有吵架有离家。
但我软硬兼施加骗,老公还是执迷不悟,游走在两个女人之间。我想要有个完整的家,请问接下来我该怎么做?
老公外遇不断 这样婚姻还要走下去吗?
我觉得你跟先生的互动,似乎有个隐约的舞蹈步伐。你可能是照顾先生,比较包容和接纳的,你先生是依赖和耍赖的,想做什么就做什么。如果你们原本就是这样的互动模式,在他有外遇之后应该也是如此,他决定晚回家就晚回家,他想跟那位酒店女子交往就交往。
婚姻中发生外遇危机,如果想挽回,通常是要改变原本的互动模式,双方都要去想:“这是不是我要的婚姻关系?”老公就承认做错并悔改,太太也反省彼此的关系、调整自己的角色与跟先生的互动。
但是你好像是“我决定要挽回家庭、我软硬兼施加骗”,你还是处在原先的照顾者、掌控者和给予者的角色,他似乎也没有太大改变,如你所说“他还是执迷不悟”,跟那篇文章里的先生并不一样。你们的互动模式不改变,婚姻危机难有显著的改善。
在我咨商的个案中,我看到最后能走过婚变的女性,不管是选择离婚还是留在婚姻里,都有一个很重要的关键,就是重新思考:“婚姻对自己的价值是什么?”是不是婚姻成功和家庭幸福美满才代表我这辈子圆满?如果婚姻失败、没有完整的家,就代表我这个人很糟糕吗?不可否认,上述价值观有很大一部份来自社会文化的传统,如果受限于此,就很难从外遇的危机中跳脱出来。
你可进一步去想:“我的价值在哪里?”“有婚姻跟没婚姻,对我的差别在哪里?”“如果我失婚,对我代表什么?”“如果拥有丈夫有家庭,又代表了什么?”不再从别人观点来看自己,而是从自己的角度来看,从实践自我价值认同的部份来看,比较能跳脱原本社会文化加诸在个人身上的枷锁,活出自己的样貌。
建立亲密感比死守角色义务更重要
你提到先生执迷不悟,其实你可能也有你的执迷不悟,坚持留在婚姻,想要有个完整的家,你们各有各的坚持和执迷不悟。
你们在一起25年,我猜小孩应该也大了,不再是你们共同的话题,你想要有个完整的家,应该是说你想要有个伴,一种亲密感,希望先生跟你一样投入,一起完成对婚姻的承诺,好像买了一张票,一定要到达目的地,不愿意在别站下车。但先生的想法似乎跟你不同,他情感和身体的亲密对象并不是你。
我想你们之间还是存有一些情义,比较像亲情,但要问你是否还有亲密感?也许他心中有愧疚感,但这个愧疚感还不足以让他回到家。你得想想前面已提到的问题:“你想要的婚姻关系是怎么样的面貌?”你知不知道先生想要的又是什么?你们在一起这么久,中间的变化很大,他还是当年的他吗?你是不是还了解他?
你好像对先生有个前题,就是“你一定要给我回来”,不过如果情感中的亲密感已逐渐流失,只想从婚姻法律和道德层面来要求和期待,恐怕会有困难。
有些夫妻愿意信守当初婚约的承诺,扮演社会规范所期待的角色,那么就能顺利持守下去。有些人却不是,他们可能厌倦了继续扮演某种一成不变的角色,或是碰到更吸引的人,或想体验过去婚姻所没有经历过的,在这种情况下,如果还从角色和义务去期待和要求,关系就会停滞僵化。
比如说,先生对你有愧疚感时会回到你身边,但那可能是短暂的,反反复覆,游走在两个女人之间。亲密感不能建立在愧疚感上,而是建立在彼此坦诚表达情感、理解和接纳,完全的信任对方,放松自在,好玩有趣。
亲密关系需要回到人和人之间彼此的吸引力,心和心的关系,爱与爱的连结。只是把角色和义务扮演好,不一定能维持婚姻。
怎样可以不再狱卒追囚犯?
因此如果想突破目前的婚姻困境和外遇危机,改变你们原有的互动模式,恐怕最基本且有效的方法是把焦点从他转回自己身上。
在你们的角色扮演上,你一直在追求他,告诉他你在乎他,要他回来。他却是因为别人苦苦相追,跑得更快,想跟你保持距离,因为他觉得被控制了、有压迫感。你愈来愈愤怒焦虑,使用的方法也会愈来愈急,结果使关系愈来愈糟,朝恶性发展,有点像囚犯和狱卒,狱卒守着囚犯,狱卒很辛苦,不敢随便离开,怕一离开囚犯就到处乱跑,囚犯也觉得没有自由。你曾吵架曾离家,表示你也感觉疲累,但你的心并没有真的离开,离家只是一个手段,而不是真的想独立过生活。
我建议你,先把对婚姻的注意力转回自己身上,不要把力气花在跟先生斗智,想软硬兼施地把他骗回来,而是想想怎么样对自己好。我想你应该有四十几岁了,有没有想过下半辈子要怎么过?有没有想过前面提到,关于个人核心价值的问题?
很多碰到另一半外遇的女性还留在婚姻里,是因为他们很难想象自己要怎么面对未来的生活,也不敢相信自己会被其他男人善待,所以一股脑地抓住现有的婚姻不放,没办法好好思考自己要什么?不可否认,人在某种压力下会变得脆弱和固执,思考观点也会局限,就算已经都不爱这个男人了,还是放不下他,因为注意力都放在别人身上,而不是自己。
建议你先问自己未来要做什么、有什么价值。也可以回想一下:“生命中原本的热情在哪里?”现在都放在这个男人身上,但过去你一直想做却都没有去做的,为了家庭小孩放下的兴趣、才艺或嗜好,没有机会去发展的,现在都可以把它们找回来。
大部份的女性是关系取向,觉得别人好我才会好,但你在目前的婚姻里,没办法从关系中得到养份和快乐,所以你更需要把注意力放回到自己身上,想想年轻时最喜欢什么,有什么能带给你快乐?
在碰到另一半外遇时,一方面会感到愤怒,另一方面却更渴望有更强烈的情感连结,有爱的需求,因此会抓着对方不放。但实际上另一半不见得能给,就算给了也会怀疑对方是不是在赎罪,你的状况是先生根本不给,只有失望。所以不如去找自己的老朋友或认识新朋友,建立自己的人际网络,情感关系的连结和支持。
有些人会找自己家人和亲戚,有些人从妇女成长团体认识新朋友,找到一些支持力量。或是重新找到自己关注的对象,像我认识一位婚变女性后来就去关怀流浪狗,她觉得既然另一半不再爱自己,不如把爱给有需要的对象,狗是那么良善,不会被背叛人,她从中认识许多爱狗的人士,进而拓展人际圈。
还有,不要给自己太大的时间压力,比如一定要在三个月或半年里走出来,做不到时会觉得怎么那么糟糕,软弱无能,好像还爱着这个男人,有自责、有愧疚、觉得自己好笨很傻。建议你给自己足够的时间,善待自己,不要设限,在自我价值感比较高的时,才能走出情感的框框和困境。
当你有转变时,先生一定也会看到你不一样了,你们的互动及他对待你的态度才有可能改变,先生不再觉得被盯梢,没有那么大的压迫感,而你也可能变得活泼有趣,有生命力。你们的互动模式会不一样,关系也会不一样,婚姻也许可能有转机,离你想挽回的方向比较接近。不过也有可能,走过这一遭,你不想再要这个男人,也不想要这个关系了,你会想追求新的人生,这也是另一个好选择。
没有老公一样可以创造完整的家
最后,你提到想要有个完整的家。但什么才叫完整的家?
你跟两个小孩算不算完整的家?一个家一定要有个老公,即使他花心不负责,才算完整的家吗?有很多单亲家庭一样能经营出幸福美满的家庭,比吵吵闹闹的夫妻更好。
也或者,两个孩子已长大,将来离家上大学、工作,成家后有自己的生活,你所谓完整的家是不是还存在?一个家庭的组成会流转变动,即便另一半也有可能意外或生病离世,丧偶后就不是完整的家了吗?
“一个完整的家”的概念会不会对你变成是一个桎梏?把你箝制住了,死守在婚姻的四行仓库里,让你没办法好好去追求和享受自己的幸福快乐,就算真的只剩下你一个人,也可以创造出你想要的家。
邀请你喜欢的、彼此能扶持的人,成为你的家人,完成你对家的渴求和期待。现在社会变动很大,远超过我们所能想象。我们能做的是保持我们的弹性和调整能力,不要死守一口枯井干渴而死,而挖另外一口井,流出源源不断的生命活水,让自己好好活下去。
 

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